Monthly Archives: October 2005

Como desembalar um sofá com uma tesourinha de primeira série

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Chegou meu sofá novo. Tive um trabalhão para desembrulhá-lo, mas valeu a pena.
Primeiro, os carinhas da entrega chegaram beeem antes do planejado. Era para eles virem de tarde. Mas parece que 10 da manhã tem sido um horário recorrente para entregas de lojas felizes que combinam de entregar à tarde (o mesmo ocorreu com máquina de lavar, semana passada… estranho… parece um complô para não encontrar as pessoas em casa e declarar os itens comprados, pagos e carimbados como entregues… é conspiração pura!)… — E-e… e se eu tivesse aula? Eles acham o quê, que fico a manhã inteira em casa, na maior várzea? Deu acaso de hoje ter sido a segunda chamada de Constitucional e eu já ter feito a prova… Mas tudo bem. Dessa vez passa (não que eu pretenda comprar muitos sofás nos próximos dias..).
E então os rapazes da entrega simplesmente largaram o sofá em pé, no meio da minha sala, e me abandonaram. Pelo visto eles ainda tinham muitas entregas pela frente. Os carinhas da máquina de lavar, ao menos, tiraram a embalagem dela antes de ir embora. Os do sofá foram malvados. Malévolos. Cruéis. Frios. Calculistas. Déspotas. Tiranos. [insira um adjetivo tosco aqui]
Quando me vi só, com um sofá-troglodita de 2 metros de altura embalado em um pano, um plástico e um papelão, quase me arrependi de morar sozinha há mais de um ano. Aí respirei fundo. O que fazer? Subi em uma cadeira, e percebi que o pano (o ectoplasma do sofá) estava tão bem amarrado que não haveria outra solução senão cortá-lo. E quem disse que tenho tesoura, ou qualquer outro instrumento cortante? Encontrei uma tesourinha amarela, dessas de primeira série do Ensino Fundamental (sem ponta, sem fio, sem função alguma), subi em cima de uma cadeira, e comecei a cortar. Tirar o pano foi fácil. Ele estava solto. Foi só cortar e arrancar fora. Beleza.
O estágio 2 foi partir para o papelão (mesoplasma? mesoderme?). Simples. Ele estava solto também. Foi só puxar um pouquinho ali, levantar uma pontinha aqui… E em instantes eu estava diante da maior pilha de pano e papelão já vista na vida! Se fosse São João, dava para fazer uma fogueira! (\o/)
E então é que veio a complicação. A terceira camada envoltória do sofá (endoplasma) estava grampeada (isso mesmo, grampeada!) no forro inferior do mesmo. E não eram grampos comuns, eram supergrampos criados a Toddynho! Arrancar o plástico, firme e resistente, com as próprias mãos seria impossível. Tesourinha nele! Mas quem disse que foi fácil? Nossa… Tive que recortar toda a volta do sofá. No meio do caminho, acabei colocando o sofá deitado, em sua posição final, achando que isso facilitaria o processo. Que nada! Até piorou. Descobri que não tenho força para levantar um sofá de 3 lugares por tempo superior a 3 segundos (e a 7mm do chão). Recortei o máximo que pude. O sofá ficou com umas pontinhas de plástico saindo pra fora nos lados (é impossível arrancar os megagrampos sem levantar o sofá!), mas como não pretendo receber muitas visitas nos próximos, sei lá, mil anos, vai ficar assim mesmo (a menos que eu milagrosamente adquira força nos músculos com a minha vida sedentária e aprenda gradualmente a levantar o sofá, até o dia em que consiga erguê-lo a 1 metro do chão pelo dedo mindinho e vá para o Faustão ganhar sei lá quantos mil reais no tal do Se Vira nos 30).
Com tudo feito, ainda tive que me livrar da quantidade imensa de entulho acumulada. Era tanto plástico, papelão e pano, que dava até para juntar tudo, forrar com um tecido colorido, e declará-lo um pufe. O material todo encheu até a boca um daqueles sacões de lixo (que, por sinal, são um afronta à natureza!) de 100 litros de capacidade. Por pouco consegui enfiá-lo (metê-lo, introduzi-lo, empurrá-lo ‘guela’ abaixo…) dentro das naves espaciais (trequinhos de separação de lixo orgânico e lixo seco, embora na hora da coleta tudo seja misturado novamente).
No fim, até foi divertido. Só achei o sofazinho meio pequenininho, esmirradinho, baixinho… bem… inho… mas quem se importa? Ao valor dele, agrega-se a possibilidade economicamente incalculável de poder dizer “Gostou? Fui eu quem instalei“. E não tive jeito de conseguir encaixar os pézinhos dele na parte de baixo — além de ser humanamente impossível erguer o sofá para este fim, quando ele ainda estava em pé também não encontrei onde encaixá-los.

Galeria de fotos:
1. pilha de plástico, tecido e papelão 2. o sofá (tã dã! :D) 3. recortando um dos lados 4. recortando o outro lado 5. os pézinhos 6. a ponta de plástico aparecendo 7. a tesourinha 8. vontade de cortar o sofá inteiro... 9. a sala, com o entulho 10. a sala, sem o entulho

Desarmamento 3

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Hoje eu estava lendo o livro “Dos Delitos e das Penas“, de Cesare Beccaria (livro este que eu devia ter lido há vários meses atrás para um trabalho de Direito Penal sobre o período do humanismo, e um certo sentimento de culpa misturado com remorso por ter apresentando um trabalho sem nunca ter lido o texto antes me impeliu a lê-lo mesmo com todo o atraso, mas isso não vem ao caso…) e lá no meio dele encontrei o posicionamento do autor acerca do desarmamento (é possível enlouquecer pensando obstinadamente em um único assunto?)

“Podem igualmente considerar-se como contrárias ao fim de utilidade as leis que proíbem o porte de armas, porque apenas desarmam o cidadão pacífico, enquanto que deixam a arma nas mãos do criminoso, muito habituado a violar as convenções mais sagradas para respeitar aquelas que são somente arbitrárias. (…) Essas leis apenas servem para aumentar os assassínios, colocam o cidadão indefeso aos golpes do criminoso, que fere mais audaciosamente um homem sem armas; favorecem o bandido que ataca, em detrimento do homem honesto que é atacado.”

(Diga-se de passagem, o porte de armas já está proibido no Brasil há um baita tempo… e olha que esse posicionamento é de um cara que lutava pelo fim de coisas arcaicas como penas de morte cruéis e execuções em praça pública, em 1764!!)…

De qualquer maneira, recomendo a leitura do livro. Se possível, prefiram alguma edição com tradução menos tosca que a dos livrinhos felizes da Martin Claret.

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O fantástico mundo dos móveis

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Para fazer companhia à nova máquina de lavar, acabei ganhando também uma estante e um sofá para a sala. Só que esses singelos itenzinhos novos provocaram mudanças substancias na [in]decoração do meu apartamento…
Da máquina já falei aqui. Ela reduziu em 90% o espaço útil da minha área de serviço. Mas quem se importa? 😛 Já lavei tanta coisa que é como se eu já tivesse ela desde sempre.
As alterações maiores foram na sala. A estante velha foi desmembrada em inúmeros pedacinhos, virando uma mesa para televisão, um baú tosco para a área de serviço e uma prateleira a mais para a estante nova. E ainda sobrou alguns pedaços de madeira, que provavelmente ganharão algum tipo de utilidade pelas mãos criativas do meu pai 😛
Também foi alterada a disposição dos móveis na sala. A estante trocou de lugar com a mesa. Agora, tenho que chegar em casa ao contrário. Ao invés de abrir a porta e virar para a esquerda, colocar as coisas sobre a mesa, e migrar para a direita (em direção ao meu quarto), vou ter que abrir a porta, virar para a direita (que é o lado onde está a mesa agora) e, bem, seguir indo para a direita, porque por mais que meus pais malévolos tivessem um plano maligno de trocar a mesa de lugar, o meu quarto eles (ainda) não conseguiriam tirar de onde está (hoho). Talvez num futuro não muito remoto isso seja possível…
O sofá novo chega amanhã. Tive que ser uma boa negociadora para ganhá-lo agora. O problema era o que fazer com o velho e bizarro sofá xadrez preto e branco da sala. Meu pai conseguiu enfiar o de três lugares no “quarto de hóspedes” (ao lado de uma cama de casal — ninguém imaginava que o quarto fosse tão grande para caber os dois lado a lado, ao comprido). Mas para não atravancar o resto da casa, vou ter que me contentar com um sofá novo e um sofá velho na sala. Menos mal que combinam. O novo sofá será branco. E minha irmã mais velha ficou de me dar um pufe de uma variante de alguma cor qualquer do arco-íris (voto no verde limão!! :D). Aí eu vou ter finalmente uma sala sem cheiro de naftalina e que tenha a minha cara (se é que é possível que alguém tenha cara de sala) 😛
P.S.: Escolhi meu sofá pelo catálogo de ofertas do Ponto Frio que veio encartado na edição de domingo passado da Zero Hora. Espero que ele seja, no mínimo, parecido com o da foto 😛 hauhauhaua

Desarmamento 2

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Meu texto sobre o desarmamento de alguns dias atrás está horrível 😛 Sinto-me na obrigação de “corrigi-lo”…
Em primeiro lugar, como disse o Timm, via comentário, acabei me equivocando e esquecendo o motivo principal por esse referendo ser idiota: a votação é apenas quanto à comercialização de armas de fogo e munição. O porte já está proibido para todos, e não é objeto de votação. Mesmo que ganhe o não, as pessoas não poderão andar armada por aí. Apenas vão ter a oportunidade de adquirir armas de fogo de forma legalizada (como se a aquisição por meios ilícitos não fosse até mais fácil!).
Tem ainda o lado da pergunta cretina do referendo, que por si só já é tendenciosa. Com “O comércio de armas de fogo e munição deve ser proibido no Brasil?“, parece que o governo nos está induzindo a optar pelo sim. A pergunta é confusa. Fala-se em comércio, ao invés de simplesmente referir-se a “venda”. O verbo, no futuro do presente, dá idéia de certeza, de algo provável de acontecer… (bem diferente do efeito de um “deveria”, que passa a idéia de possibilidade)…
Há também outra grande questão a ser levantada quanto aos gastos exorbitantes em se fazer uma votação completamente desnecessária. Tudo bem que se façam referendos e plebiscitos no Brasil. Mas gastar quase 1 bilhão para votar algo que, ganhando ou perdendo, não vai mudar em nada a vida dos brasileiros? Isso vai fazer com que as pessoas passem a crer cada vez mais que a democracia participativa não funciona no país. A iniciativa popular já é uma piada. Nossos representantes no poder não têm se mostrado muito confiáveis. O que nos resta?

Vou votar não. Até porque não vejo mal nenhum em se ter um revólver em casa, para defesa própria. Na verdade, era isso que eu defendia no meu texto, sem saber que isso era o não… hauhauhaa 😛

Obs.: Para quem ainda quer entender como funciona o referendo, a página do Senado sobre o assunto é bastante didática. E agradeçam ao Santo Google das Causas Impossíveis 😛

Reciclando idéias antigas

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O texto abaixo foi escrito no começo do ano. A idéia era fazer uma espécie de transcrição literal do que se passava na mente de um homem momentos antes de confessar um crime. O que, é claro, ficou uma droga. Relendo percebi que tem muita contradição interna, do tipo.. Fórum aberto num sábado? ¬¬
Bom, se alguém tiver interesse em ler… vá em frente. Do contrário, valeu por ter lido até aqui 😀

—-

Ãn… Não… Grrr. Onde é que tá essa coisa? Aaah. Ufa. Em cima da mesinha. É só levantar, desligar. Oh, hoje tem sol. Tá, eu já vi que é dia, já sei que são 7h30. Que barulho irritante! Calçar chinelos, ai meus olhos. Roarr. Pronto! Silêncio novamente. Hm. Voltar a dormir? Acordar? Argh, hoje tem aqueles lances idiotas do inventário da Linda. Escovar os dentes, cagar um pouco, ler o jornal. Jornal. Será que diz alguma coisa do crime? Porta. Barba! Acho que não fiz a barba ontem. Hm. 7h32.
Ué, cadê o jornal? Bah, que burrice, hoje é Sábado! Não tem jornal. Não. Mas e se nos outros jornais sair algo sobre o fato? Dá para comprar um ou dois na banca mais tarde. É. Vai ser isso que vou fazer. Já sei! Vou me vestir antes de fazer a barba, assim ganho tempo. Hoje preciso estar impecável. Hm… vantagens de se deixar a roupa escolhida de um dia para o outro. Odeio essa camisa verde. Mas é a mais chique que tenho. A ocasião pede. Ainda se usa calça com frisos? Era aquela tonta que via esse tipo de coisa pra mim. Nah, chinelo não, tem de ser sapato. Formalzinho. Tá quente aqui neste closet. Aqui está melhor. Grrr esse cinto. Fecha, porcaria! É. Isso. Escovar dentes, barba. Antes, vou tirar água dos joelhos. La la la. Aaah, só de enxergar aquela lâmina em cima da pia, já me dá arrepios. Nossa, quanto mijo! Sabia que não era boa idéia tomar tanta água antes de dormir. Pronto. Dentes. Aaah, essa lâmina! Pasta, escova, pasta na escova, tudum tuntz. Agora é hora da tortura. Dia sim dia não, hoje é sim, ontem foi não. Amanhã não tenho de fazer isso. Essa lâmina me lembra da Linda. Das últimas horas de Linda. Ela era tão feia, por que os pais puseram o nome de Linda? Se bem que aquela carinha, sob determinados ângulos, hmmmm. Cadê o creme?
– AI!
Droga! Me cortei. Vai ficar marcado, odeio isso. Argh. Dedo. Sangue. Não posso manchar a camisa… Linda! Aaah. Aquele monstro! Não. Será que até na morte ela vai me aterrorizar? Já não bastava o casamento forçado? – Aiii. Tssss. Outro corte. Não é possível. Preciso me concentrar. Barba. Manter a boa aparência, de marido bonzinho. Ninguém duvidará de mim na abertura do inventário. Barba bem feita, alguns cortes recentes do rosto. Isso! Tadinho, não conseguiu se concentrar. Ah que susto! Que hora pra tocar a campainha. Quem será? Ah, mas se for mais algum parentezinho tolo vindo das os pêsames, eu juro que mando longe. Onde já se viu incomodar os outros a essa hora da manhã? Devem ser o quê, umas 20 pras 8? Roupas. Que insistência! Já vou, já vou. Ahh. Claro que não ia abrir, tá trancada. Pronto. É só girar ali e.
– Meu amigo!
– Oh, que surpresa.
Que saco esse cara. Nããão. Ninguém merece. O que será que ele quer?
– Aww essa carinha. Venha cá, me dê um abraço. – Só você mesmo.
Que coisa mais gay. O que ele quer?? Será que ninguém entende que eu não sou o pobrezinho do cara que ficou viúvo de uma hora pra outra? Que a Linda não significava nada pra mim! Droga!
– Então, como está? Sinto muito pelo que aconteceu. Resolvi passar aqui logo cedo antes do trabalho pra te dar uma força, ver como você está.
– Oh, quanta consideração. Estou bem. Melhorando.
– Você tá jururu, isso sim. E em seu rosto, esses machucados? Ninguém te deu liberdade pra falar assim comigo, crioulo. – Pois é, cortei fazendo a barba. Acho que acabei me envolvendo, pensando no que aconteceu com a pobre Linda, e me machuquei.
Desculpa esfarrapada. Sorria. Ele não pode perceber. Eu estou bem. Estou cool. Tudo deu certo. Alright. Ele não tem como saber o que se passa na minha cabeça. Rá! Não faça essa cara de que sabe o que está acontecendo. Você não sabe! Não tem o direito de saber! – Sei bem como é isso. Mas logo passa. Se precisar de ajuda, pode contar comigo e com o pessoal lá do escritório. – Você sabe que isso significa um monte pra mim.
Tomara que vocês morram! Ninguém precisa de um bando de caras idiotas! Nunca mais vou precisar de vocês, bastardos! Com a herança que vou receber, serei rico. Rico. Rico! Hahaha. Ele tá olhando pra mim. Ainda. Rápido! Desvio de atenção. Ãn… Perguntar sobre o tempo? Como ele vai? – Bom, a visita era rápida mesmo, preciso ir. Ufa.
– Está bem então, fico feliz que tenha vindo. – Se precisar, é só chamar. Até mais.
– Até.
Rápido! Preciso fechar a porta. Trancafiá-la. A fechadura, a tranca de cima. AH! Some! Sai assombração! Acho que se foi. Será? Não dá para ver nada pelo olho mágico. Canalha! Cínico! Como pode fazer isso? Ele nunca gostou de mim. Ninguém daquela corja jamais deu bola para mim! Grr. Nossa, já são 10 pras 8. Não vai dar tempo de cagar. Bom, nunca desce mesmo. O tempo tá correndo. Preciso ir! Abertura do inventário às 9h. Abertura do inventário às 9h. Lanche, 15 minutos. Dá tempo. Mas e se houver trânsito? Nah. A essa hora, dificilmente. A menos que haja acidente. De manhã? Quem é que bebe de manhã é sai matando no trânsito? Hehe. Ai. Morte. Linda. Ela morreu, eu triunfei. Herança, dinheiro, money, dindim. E se alguém desconfiar? Se alguém descobrir? Não.. foi tudo bem feito…. Eles sabem! Estão adiando a hora de me mandarem pra cadeia. Só pode! Por que o Edmundo sujismundo viria aqui de manhã? Pra rir da minha cara! Só de me ver, ter certeza de que cometi… I didn’t kill my wife! Ela se matou, aquela burra. Meteu a faca na própria barriga, nove vezes. Caiu. A poça de sangue. Não! Pensamentos bons. Me vestir. Café da manhã. Sair. Aliás, que belo dia lá fora. É. Está tudo tão belo.
Preciso comprar algum jornal, tomar café. Eu sou o bom, bom bom… Ah! A TV! Como eu não tinha pensado nisso antes? Deve ter alguma coisa. Café. Nah. Hohoho, noticiários matinais. Nada. Nada. Nada. Insensíveis! Oh, pobre menininho. Perdeu a mãe na enchente. Enchente em São Paulo desabriga 20 famílias e mata 3 pessoas. Coitado. Eu sempre quis ter um filho, e aquela anta nunca conseguiu ter um. Que raiva! Grrr. Ahh. Não posso perder tempo. Outro canal. Hm. Tiroteio no Rio. Nah. Oh, meu amor por você será eterno. Eu não amo o Robinson, eu amo você! Que chatice esses programas. Argh. Chega! Jornal impresso continua sendo a melhor opção. O Dia. Folha. Aquele que sempre esqueço o nome. Bah, qual é o nome mesmo? Ah ah ah. A Linda adorava. Linda. Sangue. Sofá vermelho. Não! Preciso sair logo. Cadê minha carteira? Cheguei, vi tv, tomei uísque, botei a chave no console, e a carteira deve estar… aqui! Ótimo. Carteira, chaves. Acho que isso basta. Hm. Podia ‘acidentalmente’ esquecer de alguma coisa, para parecer que estou atordoado. Pobre maridozinho. Isso! Mas o quê? É o bom, bom, é o bom. Que saco essa música que não sai da minha cabeça! Hmm. As chaves não dá para esquecer. Preciso do dinheiro da carteira. Ah rá! Já sei. Posso me apresentar com a roupa toda desengonçada. Dizer que era Linda quem reparava nesses detalhes, se alguém perguntar. Dá até para chorar dizendo isso. Preciso ensaiar. Cara, é perfeito! É o bom, bom. Horas? Será que dá tempo. 8h05. Ei! Eu posso esquecer do relógio e chegar atrasado. Melhor ainda! Esquecer do relógio e chegar desengonçado, com uns 10 minutos de atraso. Yes! Mas só por garantia, vou levar o relógio, e deixá-lo no carro. Isso. Cara, eu preciso dar aula! Sou expert. O máximo. Woohoo. Crime perfeito, desculpa perfeita. Ninguém desconfiou de mim em nenhum instante! Linda está morta, me dei. Eu matei uma mulher. Assassino. Crápula! A
aaaaah. Não! Chega disso! Eu vou ser feliz agora. Dinheiro, mulheres bonitas e férteis. Tá na hora de ir. Falta pouco para começar a minha nova vida. Espero que ela tenha deixado dinheiro pra mim no testamento. Que ingenuidade! Pra quem ela deixaria? Iurru. Eu sou o bom, bom, bom. Putz. Começou a chover. Vou ter que ir logo, antes que as ruas alaguem. Talvez dê para tomar café perto do fórum. Deve de ter algum lugar por lá, fala sério. Wee. Que saco ter de fechar todas essas trancas. Será que algum ladrão vai querer me assaltar antes de escurecer? Espero que esse treco não demore muito pra passar. Se bem que eu mereço ser assaltado. Haha. Ladrão que rouba ladrão tem mil anos de perdão. Bobagem. Só falta trancar ali embaixo, girar, girar. E… esqueci a chave do carro de lado de dentro. Po, que cabeça a minha. Laralala. É o bom, bom. Onde está a chave? Ah sim, na estante do hall. Lugar de sempre. Preciso mudá-la, caso algum ladrão resolva assaltar a casa. Pelo menos o carro não leva. Nunca se sabe… Hoje em dia, tanta violência. Por que essa tranca de baixo sempre emperra? Rrrrr. O portão tá quase aberto. Hm. Yes! Meu carrinho possante. Vermelho power. Sangue. Aaah. Pensamentos aterrorizantes, não. Chega disso. Tecnicamente, eu não matei ninguém. Opa, bati a porta muito forte. Esse cheiro. Ainda tem o cheiro dessa víbora! Mas isso se resolve. O importante é que o carrão dela agora vai ser meu. Meu. Só meu. Wheel. Bye, bye, home sweet home. Hora de brilhar, no papel de o marido bonzinho. Você me matou, seu idiota! Olha aqui, olha aqui. Estou sangrando. Nada vai ser seu. Eu estou ficando louco! Alucinações, uh. Dobrar à esquerda aqui, hm, ótimo, peguei a droga do sinal no vermelho. Vai levar uma eternidade pra ficar verde de novo. Dizem que sempre que a gente olha pro carro do lado no sinal vermelho, a pessoa está tirando caca do na-. Ew! Eca. Cada coisa. Pa pa ra ra pa. É o bom, bom. Nah, qualquer coisa menos essa música. Vou para o centro, ou direto pros lados do fórum? No meio do caminho deve ter alguma banca de jornal, lanchonete para o café da manhã. É. Vou indo na direção do fórum para não perder tempo. Uau, 8h26. O tempo passa, o tempo voaaa… E a poupança Bamerindus…. nem existe mais. Sinal verde. Beleza! Aqui vou eu. O próximo milionário da parada, iúpi. Pisando fundo numa possante Porsche vermelha.